„VOLIM SVOJU DEVOJKU, ALI JE STALNO VARam“: Mladić (24) priznao šokantnu tajnu o njenoj majci, a onda otkrio zašto misli da ne može da bude veran
Na prvi pogled, njegova veza djelovala je kao ostvarenje snova. Imao je djevojku koju je volio, dobar odnos s njom i život kakav bi mnogi poželjeli. Međutim, iza zatvorenih vrata krila se priča puna tajni, prevara i odluka zbog kojih je počeo da preispituje sopstveno ponašanje.
Mladić od 24 godine odlučio je da potraži stručni savjet jer je počeo da vjeruje da ima problem s kontrolisanjem svojih seksualnih nagona. Iako tvrdi da voli svoju djevojku, koja ima 22 godine, priznaje da je više puta prekršio njeno povjerenje, a jedan od njegovih postupaka posebno je zakomplikovao cijelu situaciju.
U ispovijesti koju je poslao psihologu zaduženom za savjetodavnu rubriku britanskog tabloida „The Sun“, mladić je opisao kako je došlo do intimnog odnosa s majkom svoje partnerke, ženom koja ima 43 godine.
Prema njegovim riječima, sve se dogodilo ranije tokom godine, kada ga je djevojka zamolila da pomogne njenoj majci oko sređivanja bašte. Proveo je veći dio dana radeći, a nakon završenog posla domaćica ga je pozvala u kuću da se odmori. Otvorili su flašu pića i zajedno gledali film, ali se situacija ubrzo razvila u pravcu koji nije očekivao.
Mladić tvrdi da je njihov susret prerastao u intimni odnos. Ono što je u početku moglo da ostane jednokratna greška, međutim, nije se završilo te večeri. Njih dvoje su se, kako navodi, nakon toga sastali još nekoliko puta, skrivajući sve od njegove djevojke.
Tek kada su shvatili koliko bi posljedice mogle biti ozbiljne ukoliko se istina sazna, odlučili su da prekinu taj odnos. Ipak, mladić priznaje da time njegovi problemi nisu nestali.
Umjesto da se posveti vezi i pokuša da popravi svoje ponašanje, nastavio je da traži seksualna iskustva izvan nje. Kaže da je počeo da plaća intimne usluge, da često gleda pornografski sadržaj i da mu se javljaju snažne želje koje teško uspijeva da kontroliše.
U jednom trenutku počeo je da razmišlja o tome da bi želio da putuje svijetom i da tokom svojih putovanja ima intimne odnose sa što većim brojem žena. Zbog učestalosti takvih misli i postupaka zapitao se da li je njegovo ponašanje preraslo u ozbiljan problem.
Mladić je u pismu stručnjaku priznao da ga cijela situacija emocionalno iscrpljuje. S jedne strane želi stabilnu vezu i mogućnost da se potpuno posveti jednoj osobi, dok s druge strane ponavlja postupke koji mogu uništiti odnos do kojeg mu je, kako tvrdi, veoma stalo.
Dodatnu dilemu izazvala su mu sjećanja iz djetinjstva. Njegovi roditelji razveli su se kada je imao 12 godina, a on navodi da je njegov otac tokom braka varao njegovu majku. Nedavno je, prema sopstvenim riječima, otkrio i da otac, iako je godinama u novoj stabilnoj vezi, razmjenjuje intimne poruke s drugim ženama.
Zbog toga je mladić počeo da se pita da li je sklonost nevjerstvu nešto što je naslijedio ili je na njegovo ponašanje uticalo odrastanje u porodici u kojoj je bio svjedok bračnih problema.
„Ne želim da povrijedim djevojku koju volim. Mogu samo da zamislim koliko je mojoj majci bilo teško kada je saznala za očeve prevare. Zbog svega što radim osjećam krivicu, ali ponekad imam utisak da ne mogu da se promijenim“, objasnio je u svojoj ispovijesti.
Dodao je da bi volio da može da bude vjeran i da izgradi dugoročnu vezu bez skrivanja i stalnog osjećaja krivice. Ipak, uvjeren je da mu je takav način života možda nedostižan, pa odgovornost pokušava da pronađe u porodičnom nasljeđu.
Šta mu je poručila stručnjakinja?
Psihologinja kojoj se obratio ukazala je na to da iskustva iz djetinjstva i porodični odnosi mogu uticati na način na koji osoba kasnije posmatra ljubav, povjerenje i partnerske veze. Ipak, naglasila je da prošlost ne mora unaprijed određivati nečije odluke.
Činjenica da je odrastao uz roditelje čiji se brak raspao i da je saznao za očeve nevjere može biti važan dio njegove životne priče, ali sama po sebi ne znači da će i on nužno ponavljati iste obrasce ponašanja.
Stručnjakinja mu je poručila da nije bespomoćan i da ne treba da koristi genetiku kao opravdanje za postupke kojima povređuje drugu osobu. Njegove odluke i ponašanje predstavljaju nešto na čemu može da radi, umjesto da unaprijed prihvati uvjerenje da se nikada neće promijeniti.
Ona ga je podstakla da preuzme odgovornost za svoje izbore i ozbiljno razmisli o tome kakvu vezu zapravo želi. Ako osjeća da ne može da kontroliše seksualne nagone ili da se stalno vraća ponašanju koje mu stvara probleme, razgovor sa stručnjakom za mentalno zdravlje mogao bi mu pomoći da bolje razumije šta se događa i pronađe zdravije načine da se nosi sa svojim impulsima.
Ova ispovijest otvara i šire pitanje o tome koliko porodična iskustva utiču na partnerske odnose i da li osoba može promijeniti obrasce koje je usvojila tokom odrastanja. Prošlost može ostaviti trag, ali ona ne mora biti opravdanje za povređivanje drugih niti prepreka da neko preuzme odgovornost i počne da mijenja svoje ponašanje.
About the Author
