Žena (28) javila se savetnici za partnerske odnose jer se našla u situaciji iz koje, kako kaže, ne vidi izlaz.
U braku je šest godina sa suprugom (34). Njihov odnos opisuje kao miran i stabilan, ali priznaje da vremenom nedostaje bliskosti i strasti. Tokom rada u jednoj firmi upoznala je novog kolegu sa kojim je vrlo brzo razvila snažnu emotivnu i fizičku privlačnost.
Iako je u početku pokušavala da sve ostane na nivou razgovora, vremenom su se zbližili i započeli tajnu vezu.
Njen suprug je kasnije saznao za prevaru – i oprostio joj.
Posle toga je promenila posao i prekinula svaki kontakt sa kolegom, želeći da spasi brak. Međutim, nakon nekog vremena on joj se ponovo javio, a stara osećanja su se vratila.
„Znam da iskreno volim svog muža, ali sa tim čovekom osećam snažnu privlačnost kojoj teško odolevam. Zbog toga se osećam poželjno i zbunjeno u isto vreme“, priznaje ona.
Problem je u tome što je suprug već jasno rekao da treći put neće imati razumevanja.
Sada se pita da li je uopšte moguće sačuvati brak, a istovremeno pobediti osećaj koji je stalno vuče nazad u istu priču.
Odgovor savetnice
Deluje da ste se zaglavili u odnosu koji vam dugoročno ne donosi stabilnost, već dodatni pritisak i krivicu. Vi ste u braku i očigledno postoji problem u vašem partnerskom odnosu koji se ne može rešiti tajnim vezama.
Jedini realan put je otvoren i iskren razgovor sa suprugom – o vašim potrebama, nezadovoljstvu i želji da zajedno poradite na odnosu, uključujući i bliskost u braku. Prevara vam može doneti kratkotrajni osećaj uzbuđenja, ali neće rešiti ono što vas zaista muči.
Ako želite da sačuvate brak, morate preseći krug u kojem se stalno vraćate istoj grešci.
U narednim danima, žena kaže da je počela ozbiljno da razmišlja o tome šta zapravo želi od svog života i odnosa. Prvi put je sebi iskreno priznala da problem ne leži samo u pojavi druge osobe, već u tome što je dugo potiskivala nezadovoljstvo i izbegavala razgovor sa suprugom o stvarima koje su joj nedostajale.
„Navikla sam se na rutinu. Sve je funkcionisalo, ali smo prestali da pričamo o nama“, piše ona. Umesto da sa mužem podeli sumnje, nesigurnosti i potrebu za većom bliskošću, okrenula se nečemu što joj je delovalo jednostavnije – pažnji i uzbuđenju koje je dobijala sa strane.
Savetnica joj je ukazala na jednu važnu stvar – da snažna privlačnost i osećaj uzbuđenja često nemaju veze sa pravom bliskošću i stabilnošću. Takvi odnosi vrlo često opstaju upravo zato što su skriveni, jer nema odgovornosti, zajedničkih obaveza i svakodnevnih problema.
Kada se ta realnost ukloni, magija obično nestaje.
„Zapitajte se kako bi taj odnos izgledao da je otvoren, da sa tom osobom delite račune, stres na poslu, porodične obaveze i svakodnevne sitnice. Da li bi i tada bio jednako snažan?“, navela je savetnica.
Žena priznaje da joj je to pitanje prvi put otvorilo oči. Shvatila je da sa kolegom nikada nije razgovarala o budućnosti, planovima, vrednostima ili realnim problemima. Njihov odnos se uglavnom svodio na kratke susrete, poruke i osećaj da je neko vidi na drugačiji način.
Sa druge strane, sa suprugom deli ceo život.
Savetnica joj je predložila da napravi vrlo jasan i iskren korak – da sama sa sobom donese odluku da li želi da pokuša da obnovi brak ili da nastavi da živi u stalnom strahu od razotkrivanja.
„Ne možete imati obe stvari. To nije realna opcija, već odlaganje odluke“, naglasila je.
Takođe joj je savetovala da prekid sa drugom osobom mora biti jasan, konačan i bez ostavljanja prostora za kasnije poruke, objašnjenja i emocionalne povratke. Svaki novi kontakt, čak i naizgled bezazlen, samo produžava krug iz kojeg pokušava da izađe.
Kada je reč o odnosu sa suprugom, savetnica smatra da je ključno da razgovor ne bude optuživanje, već pokušaj da se obnovi povezanost.
„Recite mu kako se osećate, šta vam nedostaje i šta biste želeli da promenite. Ako postoji volja sa obe strane, mnoge stvari se mogu popraviti, ali samo ako se o njima govori otvoreno.“
Na kraju, žena priznaje da se najviše plaši jedne stvari – da će, čak i ako prekine kontakt sa kolegom, ponovo upasti u istu zamku ako ne promeni način na koji se odnosi prema svom braku i sebi.
Savetnica joj je poručila da je upravo to najvažniji deo cele priče.
Prevara, kako kaže, nije uzrok problema, već posledica nerazrešenih potreba, loše komunikacije i potisnutog nezadovoljstva. Ako se ti uzroci ne razumeju i ne reše, ista situacija se može ponoviti – sa nekom drugom osobom.
„Imate izbor. Ili ćete svesno uložiti energiju u brak i pokušati da ga obnovite, ili ćete morati da budete iskreni prema sebi i svom partneru i priznati da više ne možete da živite na isti način.“
Tek kada donese jasnu odluku, moći će da izađe iz osećaja krivice, zbunjenosti i unutrašnjeg konflikta koji je, kako kaže, prati već mesecima.
About the Author
